完美情人並不存在？當另一半不符合期待，能做的只有妥協嗎？
世界上沒有百分之百契合的情侶，許多人在感情發生爭執時，容易遇到類似疑問：「為什麼你不能為我改變？」、「我不是說過我不喜歡你這個行為了嗎？」於是雙方僵持不下，沒有人願意先做出讓步，或者是做出讓步的那一方其實內心並不平衡，讓步了一次兩次之後，終於不想再忍受了，此時對方非但不感激你以前的退讓，甚至反過頭來問你：「為什麼這次不願意讓我了呢？以前你都願意的。」最終還被歸咎到一個結論：「你不愛我了。」但真的是如此嗎？
自以為是的為對方好，其實是變相的控制
控制型的戀人時常以自己是為對方好的角度出發，希望藉此來讓對方做出改變，比方說男朋友限制女朋友的穿著自由，以我是擔心你的人身安危為由，進而控制對方穿成自己所希望的樣子，而忽略了對方的感受，這其實就只是變相的控制。何況對方在交往前就維持一慣的穿著喜好，為什麼交往後某方就認為自己有權力去限制對方呢？
溝通不是各說各話，而是理性表達
與其強硬的要求對方改變，我們唯一可以做的其實是調整及溝通，清楚表達自己的感受，在雙方理性溝通過後共同得出結論，但是對方依然有做選擇的自由。與其「限制」對方不要去做某件事，不如說明自己在意的原因，試著把：「你最好在十二點前回家。」改成：「我有點擔心你，如果今天會晚回來，傳個訊息讓我知道。」
自發性的調整是由愛為出發點
大家聽過黑羊與白羊的故事嗎？黑羊與白羊同時走上獨木橋，在中間交會時誰也過不去，此時白羊可以選擇退一步讓黑羊先過，黑羊也可以選擇退一步讓白羊先過，故事的結局是誰也不肯先退一步，於是黑羊與白羊同時掉進河裡，造成兩敗俱傷的結果。
每一對情侶都有各自的議題，一帆風順的感情並非好事，反而可能是一種假和平，因為害怕紛爭而催眠自己，最終卻搞得一發不可收拾。當對方某些行為不符合自己的期待，可以先提出疑問，得到對方的回應之後，試著調適自己的心態，這種自發性的調整背後其實是因為有愛作為支撐，但是非自發性的改變，則是逼迫自己去接受某種你無法妥協的價值觀，來迎合對方以維繫這段感情，這種情況下戀情通常也不會長遠，因此有個觀念必須釐清——感情中可以調整自己，但絕非放棄自己。
完美情人並不存在
人們在熱戀期的時候戴著粉紅濾鏡來看另一半，隨著日子一天天過去，對方的缺點也逐漸浮上檯面，當你愛一個人的老實木訥，也必須同時接受他的木頭遲鈍；當你選擇和一個幽默風趣的人交往，也等於接納了他與身俱來的異性緣。放下去改變塑造對方的念頭，在生活中取得平衡點，舒適的在感情裡做自己，才是雙贏的結果。
